Gente olha o que meu padrasto deixou aqui pra mim.

c-olapso:

“Nunca pensei que te esquecer seria uma tarefa tão difícil sabe, e ainda tem uma coisa pior do que a dificuldade…Tudo isso, todo esse esforço, está me machucando mais ainda, está me deixando pior do que estava. Eu tento ocupar minha mente com coisas fúteis e bobas, faço qualquer coisa para não pensar em você. Dou gargalhadas altas de qualquer bobeira que eu ouço, e as vezes até eu mesma acredito que estou bem, mas isso dura só por segundos, nada à mais do que segundos…Pois minhas mente insiste em lembrar de como eu gargalhava das suas bobeiras. E mesmo quando eu tento escrever de mim, o assunto sempre me leva até você, sempre. Mesmo que o assunto que esteja decorrendo não tenha nada haver contigo…A minha mente sempre vai lá, e estraga tudo vagando sobre as memórias do passado. Pensar em você se tornou algo automático, algo de costume, virou uma rotina sabe, porque você ainda faz parte de mim. Estou completamente confusa, não sei mais o que fazer da minha vida, de mim, do meu coração. São segundos de felicidades, são segundos de gargalhadas, pois quando eu me lembro que eu não te tenho, tudo desmorona, tudo se acaba em questão se segundos. Você poderia ter sido mais gentil comigo, você foi grosso e frio, você disse coisas para mim, que eu não esperava sair de sua boca doce e bela, mas saíram. E quando você disse que nosso amor não significou nada para você, para mim significou tudo, e ainda significa. Não precisa me tratar como uma estranha. Sua frieza me assusta mais a cada dia que passa, sabe, vou lhe contar, eu queria ser assim como você, uma pessoa fria e em vez de um coração ter uma pedra, queria conseguir bloquear sentimentos, e não me entregar facilmente, eu já tentei fazer isso, mas assim, fui inútil. Você sabe de todo meu sofrimento, de toda minha dor, você sabe que você seria minha luz de toda essa escuridão que invadiu meus dias, mas você continua aí parado, sem fazer nada, você continua aí parado como uma pedra. Parece que todo esse sofrimento, toda essa dor que eu estou sentindo te agrada, que me ver sofrendo tanto te excita. É impossível não lembrar de você quando você sorria. A falta de um abraço seu está me matando lentamente. O tempo está passando e está deixando nós mais distantes do que antes. Acordar e não te ter aqui do meu lado é a pior da minha realidade. Eu sinto uma nostalgia surreal quando nós éramos felizes, era tudo tão mágico. Mas isso hoje está fora do meu alcance, você está fora do meu alcance né. Eu sinto falta das coisas simples, que para mim são as coisas mais marcantes. Sinto falta do seu abraço, da sua mão segurando a minha, do seu beijo que eu sentia tanto amor nascendo. Sabe eu me pergunto, como tudo pode ter acabado tão rápido pra você? Todo o amor que você sentia por mim, acabou de uma hora para outra? Eu sentia que você me amava, eu sentia que você gostava da minha presença. Será que o amor me deixou tão cega? Que eu pensava isso? Ah que burra eu fui, de acreditar em ti. Sempre penso nisso, sempre penso em fazer uma faxina em meu coração, preciso colocar tudo em ordem, preciso colocar minha vida em ordem, e meus sentimentos, que nesse momento estão à mil querendo você, mas nunca adianta nenhuma dessas faxinas sentimentais, sempre sobra algo, e esse “algo” é a coisa que mais me machuca, que mais me deixa com saudades e vontade de voltar no tempo. Este desafio de lhe esquecer está me desgastando muito, sua falta está virando meu mundo de cabeça para baixo. Você faz uma falta danada, e o pior é que você sabe disso, e não faz nada para me ver feliz. Hoje eu percebo que você nunca me amou como você dizia, hoje eu vejo que você foi um tremendo de um mentiroso, hoje eu vejo, que você é um canalha, e que eu mereço coisa bem melhor do que você.” — c-olapso